14 свежих анекдотов для взрослых от фишек

Читайте самые смешные анекдоты . Мы собрали анекдоты  в сети. Fishki.cc — сайт хорошего настроения .

 Умерли в один день водитель автобуса и священник. Стоят они оба перед вратами рая, бог решает кому в рай, кому в ад. В итоге в рай отправляется водитель автобуса, а в ад — священник. Священнику это естественно не понравилось, он пошёл к богу, выяснить от чего такая несправедливость. Священник: — Боже, я всю жизнь служил тебе верой и правдой, вёл проповеди, за что меня в ад, а этого алкоголика водителя в рай? Бог: — Ты говоришь служил мне? Когда ты читал проповеди, все в твоей церкви спали, а когда этот водитель вёл автобус — у него в салоне все молились!

  • Милая, давай займемся сексом?
  • Сын не спит.
  • Да нет,он спит.
  • Да нет-же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички.
    (Тишина)
  • Ну, давай.
    Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
  • И долго я буду с кружкой воды тут стоять?
  • Мужик еб&т бабу. Баба на 7ом небе от счастья. Закончили.
  • Мне так хорошо никогда не было! Еще хочу!
  • Да не вопрос, только у меня условие!
  • Какое?
  • Я сейчас вздремну 15 минут, а ты меня обеими руками за член держи. Держи — не отпускай!
    -Хм..странное условие, ну ок.
    Прошло 15 минут. Опять принялись за дело. Баба орет, бьется в оргазмах. Закончили.
    -ЕЩЕ! ЕЩЕ ХОЧУ!
  • Хорошо, только условие то же. Держи и смотри не отпускай
  • Ладно, ладно
    Через 15 минут снова начали. У бабы глаза из орбит, опять как резанная орет.
  • Фуууух, не поверишь — еще хочу
  • Условие то же.
  • Слушай, че это за условие у тебя странное? В чем суть? Объясни.
  • А, понимаешь, ты в моем доме человек новый, мало ли че спиздишь…

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим… ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но…
— Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?

Раннее утро. Народ торопится на роботу. В переполненном автобусе сидит молодой человек, а напротив девушка. Вдруг, девушка замечает, что у парня расстегнута ширинка. Сказать в открытую ей неудобно и она говорит:

  • Молодой человек! У Вас магазин открыт. Закройте, пожалуйста.
    Парень благодарит, застегивает, но девушка симпатичная и он начинает с ней заигрывать:
  • Девушка! А Вы случайно там директора магазина не видели?
  • Нет. Директора не видела. А вот какой-то пьяный грузчик на двух мешках спал.
  • Почему всегда, когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
  • Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски.

Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города.
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
— Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать…
На самом деле я пр@ститутка, и мой тариф — 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца.

Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
— А почему мы никуда не едем???
— Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать…
На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить
50 долларов.

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:

  • Красивая ты очень, девонька…
  • Да, красивая (кокетливо так)
  • Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
  • Да, бегают (еще кокетливее)
  • И никому не даешь, наверное…
  • Hе даю, никому (гордо)
  • Потом, таааак жалеть будешь!
  • Как с закрытыми глазами найти пупок у женщины?
  • Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счету третьим отверстием.

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький…
Представляются:
— Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
— Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
— Сидоров! Мастер спорта по шахматам… Командую этими двумя долбо@бами!

— Какое самое страшное оружие массового поражения?
— Презерватив.
— ???
— В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

Приходит 80-летний дед к врачу:

  • Доктор, я со своей старухой могу только раз в месяц и то не всегда.
  • Ну и что, для Вашего возраста это нормально.
  • Дык, сосед у меня, ему 82, рассказывает, что он может хоть каждую ночь…
  • Дедушка, ну а кто Вам-то мешает рассказывать?..

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов.
И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет.
Филатов принял этот подарок и воскликнул: «Какое счастье, что я не гинеколог! «

Семья ужинает за столом.
Сын потянулся за солью и случайно задел локтем бутылку водки. Бутылка качнулась и остановилась на краю стола.
Сын шутит:

  • Водка была на волосок от смерти!
    Отец строго:
  • Ты тоже. сынок.

Читайте также другие наши анекдоты

«агрузка...

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

14 свежих анекдотов для взрослых от фишек